わたしは幸せになる実験をはじめた

昨夜はグッショリと寝汗をかいて、コロナ感染の恐怖に怯えた。

3月にもそういう日があって、まだ幸せになる実験をはじめていない頃だったから、どっぷりと恐怖に浸った。

今は幸せなる実験をはじめているけど、昨夜は逆戻り。

こんなにも、わたしがコロナ感染を恐がるのは、基礎疾患があるから。重症化や死が恐い。

だからこそ、退院してからずっと『糖質制限』と『運動』で基礎疾患を治す努力をしてきて、糖尿病は３月の検診ではヘモグロビンA1Cが6,1%になり、数値上は糖尿病ではなくなったから、糖尿の薬も止めた。

でも、4月にはヘモグロビンA1Cが6,2%に悪くなった。たぶん運動をさぼりがちだったせいだ。

高血圧の方は、治す努力をしている真っ最中、なかなか結果が出ない。

ついついコロナ感染の恐れに負けて、「ママ助けて」「神様助けて」なんて崩れ落ちる。

そうなると、助けて欲しい現実を、もっともっと引き寄せてしまうと、頭ではわかっていても、このコロナ自粛で娘家族とも会えないし、地域の交流もないし、まるで大海原でたった一人漂流しているよう。

恐いよ。心細いよ。

湧き上がる恐れは止まらない。気が変になりそうなる。

こうなると、犬のことも苦しいだけ。

一体どうしたらいいの。

気が変になりそうだったけど、朝を迎えた。

わたしは生きていた。

曇りじゃなくて良かった。太陽の光が、穏やかな気持ちにしてくれたのがせめても救い。

朝一で犬の散歩を済ませ、庭の芝生の雑草を抜き、ごみを出し、家事仕事もいつもと変わりなくやれた。

洗濯物を畳みながら、亡くなった母からのメッセージが下りてきた。

大丈夫、〇〇ちゃんは１人じゃないよ。大丈夫だよ。

欲しかった優しさに包まれ、わたしは号泣し、息が詰まるような感動を覚えた。